Kochaj najlepiej, jak potrafisz! O sztuce bycia razem

Super książka! Bardzo pomaga w zrozumieniu co się tak na prawdę dzieję w związku. Polecam

„Kochaj najlepiej, jak potrafisz” to poradnik, który został stworzony z myślą o osobach, mających problemy ze stworzeniem trwałych lub w ogóle jakichkolwiek relacji/związków. W książce poruszana zostaje [Adres usunięty]. problematyka wygasania uczuć, lęku przez porzuceniem, braku stabilności.

Nie jestem zwolenniczką poradników, jednak i tak ciągle sięgam po kolejne łudząc się, że w końcu natrafię na taki, który faktycznie pomoże mi coś zmienić, udoskonalić. „Kochaj najlepiej, jak potrafisz” jest kolejną książką z tej kategorii, która mnie rozczarowała i zniechęciła do sięgania po jakiekolwiek poradniki. Co tym razem zawiodło?

Z faktami się nie polemizuje, za to z formą ich przekazania już tak. Wszystkie informacje, jakie Stefanie Stahl zawarła w tej książce są prawdziwe i to nie ulega najmniejszej wątpliwości. Jednak sposób zakomunikowania owych faktów czytelnikowi kompletnie do mnie nie przemówił. W moim odczuciu wiele zagadnień potraktowano w zbyt ogólnikowy sposób, autorka często używała pustych frazesów, które nie niosły ze sobą żadnej odkrywczej wiedzy, a jedynie powielały to, co już powszechnie wiadomo. Terapeutka zaledwie zdołała musnąć dany temat, po czym po chwili zahaczała o drugi, powracała na moment do pierwszego, przechodziła do trzeciego i tak w kółko. Brzmi chaotycznie? No i niestety, takie właśnie jest.

Psycholożka wielokrotnie wraca do kwestii, które już opisała bądź odwołuje się do rozdziału, gdzie rzekomo dokonuje szerszej analizy danego zjawiska. Problem polega na tym, że kiedy już docieramy do wskazanego przez nią odnośnika – trudno znaleźć to rozwinięcie, bo nadal jest ono potraktowane po macoszemu.

Nie wiem czemu miała służyć ta książka, co miała komu uzmysłowić, bo osobiście nie dowiedziałam się niczego, czego już bym do tej pory nie wiedziała, a moja wiedza z omawianego zakresu jest dość przeciętna. W zasadzie naukę płynącą z tej książki można by podsumować w jednym zdaniu – nie ma związków idealnych, a za nasze klęski emocjonalne winę ponosi nieszczęśliwe dzieciństwo i negatywne doświadczenia z tego okresu. Dla mnie to jednak stanowczo za mało.

Statystyki alarmują: z roku na rok zawieramy coraz mniej związków, coraz szybciej się też rozstajemy – niezależnie od tego, czy jesteśmy w sformalizowanych czy też wolnych związkach. W świecie, gdzie wszystko dzieje się szybko, gdzie liczy się, by mieć, gdzie ilość bodźców docierających do naj każdego dnia jest ogromna, nie chcemy już marnować czasu na związek, który nie jest taki, jaki sobie wymarzyliśmy. Przyzwyczajani do rzeczywistości, w której raczej się wyrzuca niż skleja nie chcemy, ale też i nie potrafimy wypracować rozwiązać, nie potrafimy ratować związku, nie potrafimy nawet porozmawiać o tym, co w tym związku nas bolało, co było nie takie, jakie powinno być.

A jednak bardzo często związek można uratować, można też uratować naszą miłość. Jak pisze Stefanie Stahl, niemiecka psycholożka i terapeutka „ludzie (…) w zdecydowanej większości mają w sobie potencjał, aby stworzyć ze swoim partnerem – także obecnym – szczęśliwą relację. Jednak, żeby to osiągnąć, należy nauczyć się kilku rzeczy (…)”. O tym, jakie to rzeczy, możemy przekonać się dzięki lekturze poradnika pt. „Kochaj najlepiej, jak potrafisz! O sztuce bycia razem”. Opublikowana nakładem Wydawnictwa Otwarte książka Stahl pokazuje, jakie umiejętności są niezbędne do tego, by być w szczęśliwym związku, i jak je zdobyć. Dowodzi też, spełniony związek to nie kwestia szczęścia, ale osobistych decyzji i wewnętrznego nastawienia.

Poradnik adresowany jest nie tylko do osób borykających się z problemami w związku, ale także do wszystkich tych, którzy mają udane związki, a także do tych, którzy miłości dopiero poszukują. Klucz do szczęśliwego związku tkwi w zachowaniu równowagi pomiędzy dopasowaniem się a posiadaniem własnego zdania, czyli pomiędzy więzią a autonomią. Autorka wyraża przekonanie, że na wybór osoby, z którą chcemy spędzić życie oraz na fakt, czy związek jest udany czy też nie, wpływa więź i autonomia praz podporządkowanie i poczucie własnej wartości. Tak naprawdę wszystkie kwestie związane z naszym wspólnym życiem, od kompromisów poprzez wychowywanie dzieci, można zredukować właśnie do wymienionych wcześniej czynników.

Autorka o tej umiejętności tworzenia oraz utrzymania związków pisze niezwykle zajmująco i prostym, zrozumiałym dla każdego językiem, podając zarówno przykłady, jak i proponując ćwiczenia mające na celu przepracowanie danej kwestii czy wykształcenie określonych postaw. Pokazuje, że podstawowe ludzkie potrzeby tworzenia więzi, autonomii i wyrażania siebie mają wpływ na kształtowanie się relacji. Stehl dowodzi również, że niemal zawsze można odnaleźć szczęście w miłości czy polepszyć umiejętność wchodzenia w związki oraz zachowanie autonomii, a także ustabilizować poczucie własnej wartości.

Stehl pisze również o różnicach w zachowaniu kobiet i mężczyzn, przejawiających się między innymi w autonomii oraz tworzeniu więzi, o znaczeniu pierwszych lat życia dla kształtowania się naszego wewnętrznego programu – wówczas powstają głębokie uwarunkowania, zwane wdrukowanymi wzorcami, które określają sposób, w jaki sposób postrzegamy siebie i interpretujemy zewnętrzną rzeczywistość. Niezwykle interesujący jest rozdział poświęcony strategiom obronnym, czyli nieświadomemu uruchamianiu różnych prób rozwiązania problemu, stworzonego wcześniej przez nasze negatywne schematy myślowe. Wspomina o Dziecku Cienia, czyli tej części naszego wewnętrznego Dziecka, która doznała zranienia czy doświadczyła negatywnych przeżyć związanych z rodzicami. W opozycji do przejmowania kontroli przez Dziecko Cienia, pisze też o odkrywaniu swojego Dziecka Słońca, będącego symbolem zdrowych obszarów naszej osobowości.

Poruszane przez autorkę treści, docieranie do głębi problemu, a nie rozwiazywanie tylko bieżąco pojawiających się kłopotów czy ognisk zapalnych wyróżniają tę książkę na tle innych. Podobnie jak liczne przykłady oraz ćwiczenia, prowadzące do rzeczywistej zmiany postaw.