Jak mądrze kochać. Co zrobić, by nie zatracić się w uczuciach, nie zrezygnować z siebie i nie cierpieć

Miłość to jedno z tych uczuć, które sprawia, że ​​odczuwamy radość, ale temu uczuciu może również towarzyszyć smutek. Nasz uśmiech zdradza, gdy kogoś lubimy, kiedy się zakochujemy, kiedy wszystko wokół nas cieszy i jest zniewalające. Smutek zaś nas odurza, zwłaszcza wtedy, gdy towarzyszy mu rozstanie, kiedy w związku jesteśmy traktowani niezbyt dobrze lub po prostu przeczuwamy, że miłość się wypaliła.

Rady Waltera Riso pomogą nam mądrze kochać. Ponadto dzięki książce dowiemy się co zrobić, by w uczuciach się nie zatracić, by nie zrezygnować z siebie i co za tym idzie nie cierpieć.

Miłość nie powinna być cierpieniem. Nie powinniśmy usychać z miłości. Miłość romantyczna ta, która może wszystko, która wszystko zwycięża, jest ideałem, na który należy patrzeć z bardziej racjonalnego punktu widzenia. Miłość to dzielenie się, to bycie sobą i to, że druga osoba nas szanuje. To bycie niezależnym, a jednocześnie w zdrowej relacji. Miłość to trudna równowaga między byciem sobą a byciem z kimś.

„Nie ma znaczenia, jak bardzo cię kochają, ale w jak to robią”. - Walter Riso

Argentyński psycholog Walter Riso w wielu swoich książkach analizował uczucie miłości, a jego podręcznik, „Jak mądrze kochać” jest szczególnie interesujący. Walter Riso zastanawia się nad wszystkimi błędnymi przekonaniami, które prowadzą do tego, że często tracimy głowę z miłości i zaczynamy niszczyć siebie. Przeanalizujmy każdą z jej zasad i wskazówek, aby dowiedzieć się trochę miłości. Jak nie umierać z miłości – bo przecież kochać to znaczy żyć pełniej i lepiej. Przecież miłość nie powinna być toksyczna lub chora. W zdrowej miłości nie powinno być miejsca na zwątpienie ani tym bardziej męczeństwo. Tutaj nie chodzi o to, by w imię miłości wyrzec się siebie, lub cierpieć tylko dlatego by nasz partner był szczęśliwy. Jeśli tak jest, to należy sobie uświadomić, że nie jest to dla nas właściwa osoba.

Po formalnym przedstawieniu zasad już w samym wstępie do książki następuje ich szczegółowe rozwinięcie, zakończone krótkim streszczeniem i bibliografią.

Warto przyjrzeć się problemom i zasadom, warto je również wprowadzić w życie. Mają one posłużyć nam jako schematy uodparniające czy też czynniki ochronne. To taka lista zasad emocjonalnego przetrwania, które pozwolą nam kochać i czerpać z miłości radość. Dowiemy się jak kochać, by nie usychać z miłości, poczuć jej moc. Być może uda nam się zmienić tradycyjny obraz tego uczucia na nowszy, bardziej zdrowy. Oto 10 zdrowych zasad jak mądrze kochać:

1. Jeśli ktoś przestał cię kochać, pogódź się z porażką i odejdź zgodnością.

Ta pierwsza rada Waltera Riso mówi o tym, że kiedy nasza miłość jest nie odwzajemniona, to zapewne odczujemy to bardzo mocno. Jednak, zamiast walczyć o coś, co już nie istnieje, Walter Riso radzi nam pogodzić się z tym. Nie ma sensu ścigać kogoś, kto nie chce już być po naszej stronie, ani przekonywać kogoś, by nas kochał. Mamy nauczyć się przegrywać, to będzie mniej boleć, otaczać się ludźmi, którzy nas kochają, oddalić się od wszystkiego, co przypomina nam byłego partnera – to tylko kilka rad jak przetrwać, kiedy ktoś ważny i bliski przestał nas kochać.

2. Poślubienie kochanka jest niczym dosypanie soli do deseru

Druga rada Waltera Riso wskazuje, że wiele osób w związku małżeńskim lub partnerskim wchodzi w związki potajemne, w których między dwojgiem kochanków tworzy się całkowicie wyidealizowany świat. Dlatego przed wejściem w taki związek Riso stawia pięć pytań, które mogą służyć jako przewodnik pomocny w podjęciu tak ważnej decyzji, jak związek z kochankiem.

3. Unikaj irracjonalnego poświęcenia. Nie umniejszaj swojego znaczenia, by uszczęśliwić partnera.

Być może żyjemy w związkach, które niekoniecznie nas budują – partner zapewnia, że kocha, ale równie łatwo przychodzi mu powiedzieć nam, żegnaj. To bywa męczące. Gdy partner wejdzie w fazę odrzucenia, najlepiej odejść, nie pozwalać sobą pogardzać. Bo przecież w dobrym związku partnerzy się uzupełniają. Ta trzecia rada Waltera Riso jest bardzo ważna i dobrze ją poznać. Warto zdobyć wiedzę o tym, jak nie poniżać siebie, tylko po to by druga osoba czuła się lepiej.

4. Ani z Tobą ani bez Ciebie? Uciekaj jak najdalej!

Jak długo znosić niezdecydowanie drugiej osoby? Co znaczy powiedzenie „upolowanego myśliwego”? Poznaj również 4 powody, dla których ludzie znajdują się w związku pełnym sprzeczności i ambiwalencji. Jak zmierzyć się z ambiwalencją emocjonalną i nie wpaść w sidła bezsensownego oczekiwania? W tym rozdziale odnajdziemy odpowiedzi na te wszystkie pytania.

5. Władzę emocjonalną ma ten, kto mniej potrzebuje drugiej osoby.

Jeśli niedawno przeżyłeś rozstanie, autor radzi by nie szukać od razu innego partnera. Warto nauczyć się doceniać tę nową sytuację. Warto cieszyć się i robić to co sprawia nam przyjemność. Mamy niską tolerancję na ból afektywny, ale musimy docenić naszą przestrzeń i naszą samotność. Walter Riso mówi się nam również, jak ważne jest przeanalizowanie, dlaczego tak szybko szukamy innego partnera. Być może jest to chęć zemsty na byłym a to nie jest dobry powód.

6. Nie zawsze da się wybić klin klinem. Czasami w efekcie oba zostaną w środku.

Wiele osób rozumie, że prawdziwa miłość pociąga za sobą utratę osobistej tożsamości. W rzeczywistości bycie w związku z inną osobą nie oznacza, że ​​powinniśmy umniejszać siebie. Chodzi po prostu o dokonanie pewnych korekt w pewnych aspektach, ale nigdy nie należy zapominać o sobie lub poświęcać się, aby druga osoba była szczęśliwa. W tym rozdziale poznamy również 4 etapy żałoby po stracie -a jak ją przejść. Autor odpowie również na pytanie, czy da się kochać jednocześnie dwie osoby?

7. Jeśli miłości nie widać ani nie czuć, znaczy to, ze jej nie ma albo ci nie służy.

Miłość karmi się nie tylko słowami, ale czynami, pieszczotami i zrozumieniem. Musimy ją czuć. Ważne jest, aby się komunikować, mówić, co myślimy. A jeśli coś nie uszczęśliwia, należy określać, czego potrzebujemy. Autor zachęca, by przeprowadzić analizę związku i zobaczyć, czego pragniemy, ale musi to być bardzo szczera i realistyczna analiza. Ponadto dowiemy się jak zmierzyć się z obojętnością partnera.

8. Nie idealizuj ukochanej osoby, postrzegaj ją taką, jaka jest: surowo i bez znieczulenia.

Na początku związku mamy tendencję do idealizowania ukochanej osoby, niedostrzegania jej wad częstego usprawiedliwiania jej. To oznaka dojrzałości emocjonalnej, aby nauczyć się patrzeć na to, kogo kochamy takimi, jakimi są, z ich wadami i zaletami. Pomyśl, czy ten, kogo kochasz, jest twoim partnerem, czy kimś, kogo sobie wyobraziłeś? – radzi Walter Riso. Na końcu rozdziału mały poradnik na temat tego jak nie gloryfikować partnera i idealizować miłości.

„Albo kochasz drugą osobę taką, jaka jest, albo nie kochasz jej wcale”.

9. Miłość się nie starzeje, ale zakochani – owszem.

Możemy się zakochać w każdym wieku, będąc nastolatkami, osobami dorosłymi lub nawet starszymi. Ale musimy również wziąć pod uwagę różnice wieku między parą. W tym sensie, pomimo tego, jak wyidealizowany może stać się związek, konieczne jest podjęcie poważnej refleksji i przemyślenie tego, czego chcemy: przygody czy stabilności emocjonalnej? Walter Riso uważa, że różnica wieku, która początkowo jest możliwa do zaakceptowania, wraz z upływem czasu coraz bardziej się pogłębia i nabiera większego znaczenia. Warto zapoznać się z tym rozdziałem.

10. Niektóre rozstania są kształcące; uczą cię tego, czego nie chcesz wiedzieć o miłości.

Poznamy tutaj, jak ważne jest mówienie „NIE”, dowiemy się, dlaczego tak często w miłości popełniamy błędy oraz zapoznamy się z trzema filarami udanych związków. Autor omawia również jak z rozstania uczynić pretekst do nauki. Bo przecież każdy związek, relacja czegoś nas uczą.

Jak czytamy w książce: „każde przeczytane w książce zdanie i akapit wpisuje się w dekalog odporności emocjonalnej mającej na celu wsparcie ciebie w przekroczeniu ograniczeń tradycyjnej miłości i przywróceniu wartości godnego życia”. Bo przecież każdy z nas zasługuje na miłość, ale na taką, która buduje, a nie skazuje na unicestwienie. Taką, która nie pozwala zapominać o sobie i nie daje siebie zatracać na rzecz drugiej osoby – "ukochanej osoby". Nie umierać z miłości to umieć zrezygnować z każdej relacji, która nas krzywdzi i ogranicza.

Książka pomoże nam w stworzeniu zdrowego związku. Stworzy również doskonałą refleksję, by zadać sobie pytanie, czy należy kochać za wszelką cenę? Poznamy tutaj zasady, które pomogą nam zrozumieć sytuację, w której być może obecnie się znajdujemy – zasady, dzięki którym nie będziemy umierać z miłości. Zdobędziemy wiedzę na temat tego, by miłość nie stała się dla nas nieznośnym ciężarem. Dowiemy się jak żyć miłością, ale się w niej nie zatracać. Poznamy, czym jest zdrowa relacja, taka, która dodaje skrzydeł, a nie je podcina.